une petite

Une femme va voir son gyneco .
Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby...
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à sa patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacune afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie : "et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???"

de retour six pack heureux de te lire

Ami de la finesse Bonjour!

le doc aurait pu demander qu'elle lui fasse un bisou sur le crâne de son laporte...

Ok je retourne bosser...

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues
depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement....

> Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
> climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
glande.
>
> Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
> quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
> vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
>
> Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
> préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il
> est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une
> question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de
> plaisir... Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se
mouiller :
>
> - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le
> Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
> l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose
le problème :
> "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
> c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
>
> - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
> - Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
>
> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
> pause-café)
> - "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir
> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> - T'as 45 minutes."
>
> Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour
> va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
>
> - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien.
> - 20 minutes."
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui
> en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine
> période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table,trois
> mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui
> fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
>
> - "Oh! le stagiaire ! une question !
> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou,j'ai pas le temps, j'ai
> plein de trucs à faire.
> - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
> - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
> - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> - C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> Le stagiaire répond indigné :
> - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait
> en train de me la taper !!!"

J'ai une petite photo à insérré ici quelqu'un peut il m'expliquer comment faire,
La photo est jpg et est de 30 ko.

Merci

Luc

1. tu cliques sur "insérer une image"
2. tu t'enregistres sur le truc de hosting d'images avec une adresse mail qui n'a pas peur des spams et ton mot de passe forum
3. tu sélectionnes l'image que tu veux insérer et tu l'envois
4. après il te propose différents liens, tu prends celui "BBcode", Image, qui ressemble à

Code:

[url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=3&u=11648784][img]http://i20.servimg.com/u/f20/11/64/87/84/classe10.jpg[/img][/url]

5. tu colles ce lien dans ton post et normalement tout va bien

téléphone moi romaiin c'est mieux

Nan

Je t'expliquerais samedi après le match, selon ton arbitrage ^^

mais en plus ca a voir avec l'arbitrage je t'ai mis mon tél dans ta boite.
si tu as un mail je te l'envois
Luc

Bouh le Romain, fayot, Sarpajou! voyou l'arrière...depuis le dééééébuuuut

Mais c'est pour la bonne cause tout ca....

Ne fais pas ton jaloux...sourire....

tu verras quand il va mettre la photo, tu n'auras plus de secret pour les entrée en mêlée...

Luc

De la part de Luc : petite révision des commandements d'entrée en mélée pour samedi, un point sur lequel il sera intraitable, donc révisez bien!!!!

En Français ca donnera...

Flexion,
Touchez-vous,
Stop,
Entrez,

> Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
>
> le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope
>
> longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la
>
> selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne
>
> parvient pas à s'assurer une prise ferme.
>
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain
>
> : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
>
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
>
> situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
>
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
>
> Elle décide de sauter du cheval.
>
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
>
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte
>
> le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
>
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
>
>
> Mais, fort heureusement, ROGER, VIGILE CHEZ INTER MARCHE, intervient et
>
> débranche le cheval.